من و نامزدم قرار ازدواجمون رو گذاشته بودیم والدینم خیلی کمکم کردند

 دوستانم خیلی تشویقم کردند و نامزدم هم دختر فوق العاده ای بود…

 فقط یه چیز من رو یه کم نگران می کرد و اون هم خواهر نامزدم بود…!

 اون دختر باحال ، زیبا و جذابی بود که گاهی اوقات بی پروا با من شوخی های ناجوری می کرد

  باعث می شد که من احساس راحتی نداشته باشم…
 

 يه روز خواهر نامزدم با من تماس گرفت و از من خواست که برم خونه شون برای انتخاب مدعوین عروسی !

 سوار ماشینم شدم و وقتی رفتم اونجا اون تنها بود و بلافاصله رک و راست به من گفت :

اولي: پسر من باعث افتخار و خوشحالي منه. اون توي يه كار عالي وارد شد و خيلي سريع پيشرفت كرد. پسرم درس اقتصاد خوند و توي يه شركت بزرگ استخدام شد و پله هاي ترقي رو سريع بالا رفت و حالا شده معاون رئيس شركت. پسرم انقدر پولدار شده كه حتي براي تولد بهترين دوستش يه مرسدس بنز بهش هديه داد...

دومي: جالبه. پسر من هم مايهء افتخار و سرفرازي منه. توي يه شركت هواپيمايي مشغول به كار شد و بعد دورهء خلباني گذروند و سهامدار شركت شد و الان اكثر سهام اون شركت رو تصاحب كرده. پسرم اونقدر پولدار شد كه براي تولد صميمي ترين دوستش يه هواپيماي خصوصي بهش هديه داد.

سومي: خيلي خوبه. پسر من هم باعث افتخار من شده... اون توي بهترين دانشگاههاي جهان درس خوند و يه مهندس فوق العاده شد. الان يه شركت  ساختماني بزرگ براي خودش تأسيس كرده و ميليونر شده... پسرم اونقدر  وضعش خوبه كه براي تولد بهترين دوستش يه ويلاي ???? متري بهش هديه  داد.

هر سه تا دوست داشتند به همديگه تبريك مي گفتند كه دوست چهارم برگشت سر ميز و پرسيد اين تبريكات به خاطر چيه؟ سه تاي ديگه گفتند: ما  در مورد پسرهامون كه باعث غرور و سربلندي ما شدن صحبت كرديم.  راستي تو در مورد فرزندت چي داري تعريف كني؟

چهارمي گفت: دختر من رقاص كاباره شده و شبها با دوستاش توي يه كلوپ  مخصوص كار ميكنه. سه تاي ديگه گفتند: اوه! مايهء خجالته! چه افتضاحي!

دوست چهارم گفت: نه. من ازش ناراضي نيستم. اون دختر منه و من دوستش دارم. در ضمن زندگي بدي هم نداره. اتفاقاً همين دو هفته پيش به مناسبت تولدش از سه تا از صميمي ترين دوست پسراش يه مرسدس بنز و  يه هواپيماي خصوصي و يه ويلاي ???? متري هديه گرفت!

نتيجه‏ي اخلاقي: هيچوقت به چيزي كه كاملا در موردش مطمئن نيستي افتخار نكن

مامان
- بله ؟
- من مي خوام به دنيا بيام ...
- باشه .

- مامان
- بله ؟
- من شير مي خوام
- باشه

- مامان
- بله ؟
- من جيش دارم
- خب

- مامان
- بله ؟
- من ازون لباس خلبانيا مي خوام
- باشه

- مامان
- بله؟
- من بوس مي خوام
- قربونت بشم

- مامان
- جونم ؟
- من شوکولات آناناسي مي خوام
- باشه

- مامان
- بله ؟
- من دوست مي خوام
- خب

- مامان
- بله ؟
- من يه خط موبايل مي خوام با گوشي سوني
- چشم

- مامان
- بله ؟
- من يه مهموني باحال مي خوام
- باشه عزيزم

- مامان
- بله ؟
- من زن مي خوام
- باشه عزيز دلم

- مامان
- بله ؟
- من ديگه زن نمي خوام
- اوا ... باشه

- مامان
- .. بله
- من کوفته تبريزي مي خوام
- چشم

- مامان
- بله ؟
- من بغل مي خوام
- بيا عزيزم

- مامان
- بله ؟
- مامان
- بله
- مامان
- ... جونم ؟
- مامان حالت خوبه
- آره

***

- بابا
- بله ؟
- من مي خوام به دنيا بيام
- به من چه بچه .. به مامانت بگو

- بابا
- هان؟
- من شير مي خوام
- لا اله الا الله

- بابا
- چته ؟
- من ازون ماشين کوکي هاي قرمز مي خوام
- آروم بگير بچه

- بابا
- اههههه
- من پول مي خوام
- چي ؟؟؟؟ !!!

- بابا
- هوم ؟
- منو مي بري پارک ؟
- من ماشينمو نمي برم تو پارک تو رو ببرم ؟

- بابا
- هان ؟
- من زن مي خوام
- اي بچه پررو .. دهنت بو شير مي ده هنوز

- بابا
- درد
- من زن نمي خوام
- به درک

- بابا
- بلا
- تقصير تو بود که من به دنيا اومدم يا مامان
- تقصير عمه ات

- بابا
- زهرمار
- من يه اتاق شخصي مي خوام
- بشين بچه

- بابا
- مرض
- منو دوس داري
- ها ؟

- بابا
- ...
- بابا
- خررر پفففف
- بابا
- خفه
- بابا ..........!!!!!!!!!!!!!!!!

الو سلام ماماني.منم هوشنگ.واي ماماني نمي دوني چقدر اينجا خوبه. دانشگاه فضاي خيلي نازيه.واي خدا خوابگاه رو بگو.وقتي فکر مي کنم امشب روي تختي مي خوابم که قبل از من يه عالمه از نخبه ها و دانشمنداي اين مملکت توش خوابيدن - و جرقه اکتشافات علمي از همين مکان به سرشون زده – تنم مور مور ميشه..راستي اينجا تو خوابگاه يه بوي مخصوصي مياد که شبيه بوي خونه اصغر شيره اي همسايه بغليمونه.دانشجوهاي سال هاي بالاتر ميگن اين بوي علم و دانشه! لامسب اينقدر بوي علم و دانش توي فضا شديده که آدم مدهوش ميشه!!! پريشب يکي از بچه ها به خاطر Over Dose از دانش رفت بخش مسمويت بيمارستان!

ترم 2(ترم عاشق شدگي):
آه اي مريم.اي عشق من.همه زندگي من.مي خواهم درختي شوم و بر بالاي سرت سايه بيفکنم تا بر شاخسار من نغمه سرايي کني.ميخواهمت با تمام وجود عزيزم.همه پول و سرمايه من متعلق به توست.بدون تو اين دنيا رو نمي خوام.کي ميشه اين درس من تموم شه تا بيام بات ازدواج کنم...امروز يک ساعت پشت پنجره کلاستون بودم و داشتم رخ زيبايت را که همچون پروانه اي در کلاس ميدرخشيدي تماشا مي کردم...

ترم 3(ترم افسردگي):
الو مامان سلام.مريم منو ول کرد و گذاشت رفت! مامان جون افسرده شدم اولين عشقم بود دارم ميميرم از غصه .اي خدا بيا منو بکش راحتم کن.مامان من اين زندگي رو نمي خوام.....

ترم 4(ترم زرنگ شدگي):
الو سلام مهشيد جون خوبي عزيزم؟منم پژمان! کجايي نفس؟ نيستي؟دلم تنگ شده واست گنجشک کوچولوي من.بيا ببينمت قربونت برم...مهشيد جون من پشت خطي دارم .مامانمه.بعداً بت زنگ ميزنم.......
الو به به سلام چطوري ندا جون؟آره بابا داشتم با مامانم صحبت مي کردم.. پيرزن دلش تنگ شده واسم! جوجوي من حالت خوبه؟ به خدا منم دلم يه ذره شده واست.باشه عزيزم فردا ساعت 11 پارک پشت دانشکده دارو....

ترم5 (ترم مشروطه گي):
الو سلام استاد! قربون بچه ات دارم مشروط ميشم.2 نمره بم بده.به خدا ديشب بابابم سکته کرد . مرد. مامانم هم از غصه افتاد پاش شکست الان تو آي سي يو بستريه. منم ضربه روحي خوردم دچار فراموشي شدم اصلاً شما رو هم يادم نمياد ....قول ميدم جبران کنم....

ترم 6(ترم ولخرجيدگي) :
الو مامان من خونه مي خوام ! راستي اون 50 تومني که 3 روز پيش فرستادي تموم شد.دوباره بفرست.خرج پروژه ام شد!!!

ترم7 (ترم پاتوقيده گي):
سلام داش مصي! حاجي دمت گرم امشب بساز ما رو .از اون پنير شيرازياي رديف بيار که مهمون دارم. 3 صوت هم آيس بيار مي خوايم فضا پيمايي کنيم.نوکرتم.آقايي

ترم8 (ترم فارغ التحصيلگي):
الو سلام خانم.واسه اين آگهي که توي روزنامه داديد تماس گرفتم.فرموده بوديد آبدارچي با مدرک ليسانس و ..........

براي اينكه از به روز شدن سايت با خبر بشين اي دي زير رو در ياهو اد كنيد

kiyan_smslovely

يوزارسيف نامزد انتخابات رياست جمهوري شد!!!!!!!!!!!!!

ضرغامي: اميدواريم يوزارسيف بعد از انتخاب شدن فراموش نکند چه کسي بيشتر از همه به او بها داده است!

مقامات اماراتي: يوزارسيف در مصر بزرگ شده و اصالتاً عرب است.

شوراي نگهبان: تأييد صلاحيت وي منوط به مشخص شدن رابطه او با زليخاست.

خاتمي: اگر ميرحسين نيايد، يوزارسيف گزينه خوبي است.

مسابقه اس ام اس 90: آيا يوزارسيف مي تواند طلسم مشکلات پرسپوليس را بشکند؟

کروبي: هر چقدر يوزاسيف به مردم گندم بدهد من 50 کيلو بيشتر مي دهم!
غلامحسين الهام: يوزارسيف دور اول سفرهاي استاني را هفت سال کش داد، ولي دولت 2دور سفر را  4ساله تمام کرد!

محمدرضا گلزار: اگر او بيايد من صحنه را ترک نمي کنم، رقابت تنور انتخابات را گرم مي کند.

فاطمه رجبي: يوزارسيف در دربار “آخن آتون” بزرگ شده، او ذاتاً سلطنت طلب است!

خوش چهره: بودجه عمراني حکومت آمن هتب که صرف ساخت سيلوها شد تورم زا بود، يوزارسيف اقتصاد کشور را بيمارتر مي کند.

رفسنجاني: برخورد يوزارسيف با کاهنان معبد آمون مناسب نبود، او مخالف سرمايه داري است!

فرج ا… سلحشور: يوزارسيف بايد دست من را هم يک جايي در دولت بند کند(!) وگرنه آخر فيلمنامه را طوري عوض مي کنم که عمراً رأي نياورد!

این داستان زیبا رو یوست خوبم علی خلیلیان برام فرستاده

که از همینجا ازش تشکر میکنم

شما نیز میتوانید مطالب خود را به آدرس ایمیل ما بفرستید

تا با نام خود در وبلاگ قرار دهیم

اس ام اس عاشقانه www.bia2love.com اس ام اس عاشقانه

مردی می خواست تا یک طوطی سخنگو بخرد، طوطی های متعددی را دید و قیمت جوان ترین و زیباترین شان را پرسید. فروشنده گفت: "-این طوطی؟ سه چهار میلیون! ... و دلیل آورد: - "این طوطی شعر نو میگه، تموم شعرای شاملو، اخوان، نیما و فروغ رو از حفظه!"

مشتری به دنبال طوطی ارزان تر، یکی پیدا کرد که پیر بود اما هنوز آب و رنگی داشت، رو به فروشنده گفت: "- پس این را می خرم که پیر است و نباید گران باشد"
- این؟!... فکرش رو نکن، قیمت این بالای شش هفت میلیونه... چون تمام اشعار حافظ و سعدی و خواجوی کرمانی رو از حفظه

مرد نا امید نشد و طوطی دیگری پیدا کرد که حسابی زهوار در رفته بود، گفت: "- این که مردنی است و حتماً ارزان... "
"- این؟!... فکرش رو نکن، قیمت اش بالای پونزده شونزده میلیونه... چون اشعار سوزنی سمرقندی و انوری و مولوی رو حفظه..."

مرد که نمی خواست دست خالی برگردد به طوطی دیگری اشاره می کند که بال و پر ریخته بر کف قفس بی حرکت افتاده و لنگ هایش هوا بود.... انگار نفس هم نمی کشید.
"- این یکی را می خرم که پیداست مرده، حرف که نمی زند، حتماً هیچ هنری هم ندارد و باید خیلی ارزان باشد..."
"- این یکی؟!.... اصلاً فکرش رو نکن! قیمت این بالای شصت هفتاد میلیونه!"
"- آخه چرا؟ مگه اینم شعر می خونه؟"
"- نه...! شعر نمی خونه، حتی ندیدم تا امروز حرف بزنه، اصلا هیچ کاری نمی کنه... اما این سه تا طوطی دیگه بهش میگن استاد!

داستان های طنز ، داستان طنز ، مجموعه طنزهای با مزه ،داستانک طنز ، داستان های عاشقانه ، طنز ها ، طنز زیبا ، عاشقانه طنز ، طنز عاشقانه

داستان های طنز ، داستان طنز ، مجموعه طنزهای با مزه ،داستانک طنز ، داستان های عاشقانه ، طنز ها ، طنز زیبا ، عاشقانه طنز ، طنز عاشقانه

kiyan_smslovely

اما در ممالك راقيه(!) شهرت به آدم اين اجازه مي‌دهد كه هر كاري كه دوست داشت انجام دهد. مي‌تواند مواد مخدر مصرف كند، با هر كه دوست داشت بخوابد، و حتي زندگي بچه‌اش را هم خراب كند! چطور؟ تصورش را بكنيد كه بدترين اسمي كه مي‌توانيد براي بچه‌تان بگذاريد چه مي‌تواند باشد؟ بهتر است براي اين كه ايده بگيريد، نگاهي به ده تا از بدترين اسم‌هايي كه آدم‌معروف‌ها روي بچه‌هايشان گذاشتند بيندازيد:

۱۰- Zuma Nesta Rock فرزند گون استفاني (خواننده) و گاوين روزديل (خواننده): پدر و مادر به توافق نرسيدند و تصميم گرفتند تمام اسم‌هايي كه دوست دارند را روي بچه‌شان بگذارند. احتمالاً مادر به بازي كامپيوتري Zuma معتاد بوده و پدر هم علاقه‌ي خاصي به الساندرو نستا داشته، جفتشان هم موسيقي راك را دوست داشتند.

۹- Kal-El فرزند نيكولاس كيج (بازيگر): آقاي كيج حتماً در دوران كودكي علاقه‌ي خاصي به سوپرمن داشته است. كاي‌اي نام اصلي سوپرمن در هنگام تولد است، قبل از اين كه به زمين فرستاده شود.

۸- Fifi Trixibelle فرزند باب گلدوف (خواننده، بازيگر فيلم ديوار پينك‌فلويد) و پاولا ييتس(مجري تلويزيون): بيشتر شبيه اسم سگ است تا آدم! شايد اسم سگ مورد علاقه‌ي اين زوج هنرمند بوده است!

۷- Moxie Crimefighter فرزند پن ژيلت (كمدين آمريكايي): آقاي ژيلت حتماً به نوشابه‌ي مارك Moxie خيلي علاقه داشته، در ضمن پيش خودش فكر كرده شايد روزي فرزندش به جنگ با جرم و جنايت برود!

۶- Reignbeau فرزند وينگ ريمز (بازيگر برنده‌ي جايزه‌ي گولدن گلوب): تركيبي از reign به معني سلطنت و rainbow به معني رنگين‌كمان.

۵- Audio Science فرزند شانين سوسامون: احتمالاً اين بازيگر و خواننده، رشته‌ي تحصيلي مورد علاقه‌اش را به جاي فرم دانشگاه اشتباهاً در برگه‌ي ثبت احوال وارد كرده است.

۴- Pilot Inspektor فرزند جيسن لي (بازيگر): كارآگاه خلبان (با لهجه‌ي آلماني!)

۳- Sage Moonblood فرزند سيلوستر استالونه (بازيگر): آقاي راكي نام بچه‌اش را اين گونه انتخاب كرده تا شايد “حكيم ماه‌خوني” راهش را در فيلم‌هاي قهرماني اكشن ادامه دهد. اما ظاهراً او هيپي از آب درآمده!

۲- Jermajesty فرزند جرمين جكسون (خواننده و برادر مايكل جكسون): تركيبي از نام پدر (Jermaine) و عبارت Your Majesty (علياحضرت). جدي نگيريد. بالاخره خانواده‌ي جكسون اينجوري هستند!

و جايزه بدترين اسم تعلق مي‌گيرد به:

۱- Moon Unit ،Diva Thin Muffin Pigeen ،Dweezil و Ahmet Emuukha Rodan فرزندان فرانك زاپا (آهنگساز و گيتاريست): احتمالاً خود فرانك زاپا هم نمي‌دانسته اسم بچه‌هايش را چه گذاشته، ولي اگر قصدي هم در كار بوده حتماً در جهت يادآوري مشكلات روانيش بوده است!

طبق اخرین اخبار به علت بسته نبودن جاده مسیر دوچرخه سواری که از تهران تا جمکران بود تا حالا 27 تصادف دوچرخه سواران با ماشین گزارش شده است.

نیروی انتظامی اعلام کرد از روز اول شروع المپیک تا حالا حدود 45 هزار بدحجاب و بیحجاب را پس از اینکه به تذکرات توجه نکردند بازداشت کرد و بازداشتها هم چنان ادامه دارد..

در پی حضور بوش در مراسم افتتاحیه! ورزشکاران کمپ ایرانی برای اعلام انزجار خود کفن پوشان وارد ورزشگاه شده و در حین عبور شعار مرگ بر امریکا سر دادند. در همین راستا مردم ایران نیز تظاهراتی در گوشه کنار کشور برگزار کردند.

به علت نبودن توالتهای عمومی در سطح شهر تهران تا الان 2350 ترکیدگی مثانه و کلیه گزارش شده که پزشکان مشغول مداوای انان هستند.

در پی حضور تیم اسرائیل در ایران ، ایران المپیک را تحریم کرد و از شرکت در ان خودداری میکند.

در مسابقات شنای زنان از حضور مردان جلوگیری شد و برای اینکه در موقع پخش مسابقه شئونات رعایت شود در اب گرد زغال ریختند تا اب سیاه شده و زنان دیده نشوند! در پی این تصمیم قرار شد که برنده مسابقه به قید قرعه کشی انتخاب شود.

در مسابقات پرش با نیزه زنان به علت برگزاری مسابقات در یک مکان بسته و پایین بودن سقف انجا تا اکنون 4 نفر از شرکت کنندگان به علت برخورد با سقف ، به سقف پاشیده شدند و امدادگران مشغول جدا کردن این نفرات با کاردک از سقف هستند.

به علت سهمیه بندی بنزین مسابقات اتوموبیل سواری و موتور سواری برگزار نشد.

در مسابقه دو میدانی در 100 متر به علت چاله چوله بودن مسیر از 10 نفر شرکت کننده یک نفر توانست خود را به 5 متری خط پایان برساند!

مسابقات کشتی با گرمکن ورزشی برگزار میشود.

در مسابقات اسب سواری ، شرکت کنده ایران به علت نبود اسب مناسب با الاغ شرکت کرد که در پی این اقدام کمیته المپیک این شرکت کنند را به خاطر دوپینگ از مسابقات محروم کرد.

پس از برگزاری مسابقات قایقرانی در یکی از رودخانه های رشت بنام گوهر رود تا اکنون 150نفر از شرکت کنندگان به بیماریهای ناشناخته و اسهال شدید مبتلا شدند. توضیح اینکه فاضلاب رشت در رودخانه گوهر رود میریزد و ین رودخانه نیز به دریا میریزد.

داستان های طنز ، داستان طنز ، مجموعه طنزهای با مزه ،داستانک طنز ، داستان های عاشقانه ، طنز ها ، طنز زیبا ، عاشقانه طنز ، طنز عاشقانه

داستان های طنز ، داستان طنز ، مجموعه طنزهای با مزه ،داستانک طنز ، داستان های عاشقانه ، طنز ها ، طنز زیبا ، عاشقانه طنز ، طنز عاشقانه

اس ام اس
_____________

عکس
_____________

شعر
_____________

داستان
_____________

موسيقي
_____________

متفرقه
_____________

امکانات