کابینه زندگی مشترک:

 زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر

اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی

 پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که

 دهانشون بسته است عکس بگیره !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

دو چیز همیشه باید تازه باشند؛ عشق و تخم مرغ !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

سه چیز را زود به زود عوض کن؛ زن، عشق و پیراهن زیر!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

دانشمندان دارن تحقیق میکنن که یک انسان تا چند وقت میتونه بدون مغز زندگی کنه

یه لطفی بکن سن خودتو بهشون بگو !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم

دیدم شلوار پامه !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

۵تا جوجه میرن حمام یکدفعه ۴تاشون جیغ میزنن

میدونی چی شد !؟

یکی شون جوجه خروس بوده !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

_ رفتم امامزاده داوود!

_ خب؟

_ نذر کردم اگه بچه پسر بود اسمشو بذارم کیارش ، اگر هم   دختر بود  که بذارم سمیرا …

_ !!!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

اگر ۶۰ ثانیه فرصت داشته باشی باهام حرف بزنی ٬

و بدونی که دیگه هرگز منو نمیبینی بهم چی میگی !؟

منتظز جوابم . . .

-_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

حتی وقتی تهنا هستی نگوز ! چون دیگه هیچ کس تنها نیست !

همراه اول !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

خبر چون سیل دنیا را گرفته , که دارا رفته سارا را گرفته , خودم را دار خواهم زد یقینا ,

دلم تصمیم کبرا را گرفته !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

توانا بود هرکه دانا بود / نیست دکتری که خطش خوانا بود !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

۱بار گفتک دوست دارم

۱۰۰۰بار گقتم غلط کردم !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

ترکه شب اول ازدواج به زنش میگه :

اونجا خونه بابات بود میخوردی و میخوابیدی

اینجا باید بخوابی و بخوری !!!!

&     -&&&&&

اگه گفتی اینا چی هستن ؟

زحمت  نکش اونا خانواده اردک ها هستن

اونم توئی که تنهایی ، جوجه اردک زشت !!!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

ترکه پاشو میزاره رو پای یه نفر ، یارو میگه : هی بیشعور مواظب باش

یهدفه همه به ترکه نگاه میکنن ترکه میگه : چیه ؟؟! بیشعور ندیدین !!!؟؟

-_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

خوب دقت کن : برادر زن راننده ، دایی زن احمد است ، راننده چه نسبتی

با زن احمد دارد !!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

اس ام اس عاشقانه ۱۳۸۸ ،اسمس عاشقانه ،عکس عاشقانه ،پیامک عاشقانه ، پیامک اس ام اس ، پیامک تبریک ، پیامک فلسفی ، عکس داغ داغ ، عکس عاشقانه خفن ، عکس های باحال ، عکس های اسمسی ، عکس های خفن داغ داغ ،والپیپر عاشقانه ،عکس عکس عکس ، اس ام اس سرکاری ، اس ام اس عاشقانه سر کاری ، اس ام اس عاشقانه ، پیامک عشقی ،بوسه عاشقانه اس ام اس تولد اس ام اس مخصوص عشقی اس ام اس فلسفی اس ام اس عرفانی،پیامک جدید ، پیامک باحال ، اس ام اس باحال، اس ام اس جک ،پیامک جک ، پیامک جوک، اسمس جک ، جوک ، جک خنده دار ، پیامک خنده دار ، جوک ۱۳۸۸ ، جک ۱۳۸۸ ،

براي دریافت مطالب سایت از طریق ایمیل عضو گروه بیا تو لاو شوید

Bia2love Group

ترکه سر سفره داد میزنه نون بربری بیارین نون بربری بیارین میگن چی شد ؟

 میگه اب تو گلوم گیر کرده بود !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

زیبائی شما را به لوازم آرایشتان تبریک میگوئیم !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

به ترکه میگن : سگتون بچه مارو گاز گرفته . ترکه میگه : اولا سگ ما گاز نمیگیره

دوما سگ ما بسته است سوما ما اصلا سگ نداریم !!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

ترکه سر سفره داد میزنه نون بربری بیارین نون بربری بیارین میگن چی شد ؟

 میگه اب تو گلوم گیر کرده بود !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

اس ام اس عاشقانه ۱۳۸۸ ،اسمس عاشقانه ،عکس عاشقانه ،پیامک عاشقانه ، پیامک اس ام اس ، پیامک تبریک ، پیامک فلسفی ، عکس داغ داغ ، عکس عاشقانه خفن ، عکس های باحال ، عکس های اسمسی ، عکس های خفن داغ داغ ،والپیپر عاشقانه ،عکس عکس عکس ، اس ام اس سرکاری ، اس ام اس عاشقانه سر کاری ، اس ام اس عاشقانه ، پیامک عشقی ،بوسه عاشقانه اس ام اس تولد اس ام اس مخصوص عشقی اس ام اس فلسفی اس ام اس عرفانی،پیامک جدید ، پیامک باحال ، اس ام اس باحال، اس ام اس جک ،پیامک جک ، پیامک جوک، اسمس جک ، جوک ، جک خنده دار ، پیامک خنده دار ، جوک ۱۳۸۸ ، جک ۱۳۸۸ ،

براي دریافت مطالب سایت از طریق ایمیل عضو گروه بیا تو لاو شوید

Bia2love Group

به لره میگن بین پیامبرها  پیامبر زن هم بوده ؟

میگه : بله ۲تا پیامبر اعظم  پیامبر اکرم !!

اگر نیمه شبی در آغوش من افتی / آنقدر بوسه بر لبهایت زنم که از نفس افتی !

 یه سیب زمینی شوهرش میمیره  بند نمیندازه میشه کیوی !!

بخند بچه !!!

یک دقیقه بوسیدن 26 کالری می سوزاند . تو کالری نمیخوای !؟

 -_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

:..:: .-. : .:::-.::.:- ..:..::. ..-..::-.. ::.- ..:.:.- :::-. :... .. .: .-:::... -::. . .::-..:-.. : ..: .

 كاش كور بودي مي فهميدي چي نوشتم!!!

 -_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

 اگر همسفر عشق شدی...

قربونت کرایه ما رو هم حساب کن !

 -_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

دروغ نیست اگر بگوویم

که بی تو، زنده مانی میکنم ، نه زندگانی !

 -_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

از كجا مي فهمي كه خانمي قصد دارد يك حرف هوشمندانه بزند؟

وقتي جمله اش را با  "روزي از يك مرد شنيدم " شروع كند!

 -_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

آيا دوستان شما در مسنجر براي شما افلاين مي آيند؟ آيا مي خواهيد مچشان رابگيريد؟

 آيا مي خواهيد بدانيد چه كساني در مسنجرآنلاين هستند؟ اگر مي خواهيد بدانيد

 بايد بگويم خيلي فضوليد!!!

 -_-_-_-_-_-_-_-_-_بیا تو لاو دات کام_-_-_-_-_-_-_-_-_-

اس ام اس عاشقانه ۱۳۸۸ ،اسمس عاشقانه ،عکس عاشقانه ،پیامک عاشقانه ، پیامک اس ام اس ، پیامک تبریک ، پیامک فلسفی ، عکس داغ داغ ، عکس عاشقانه خفن ، عکس های باحال ، عکس های اسمسی ، عکس های خفن داغ داغ ،والپیپر عاشقانه ،عکس عکس عکس ، اس ام اس سرکاری ، اس ام اس عاشقانه سر کاری ، اس ام اس عاشقانه ، پیامک عشقی ،بوسه عاشقانه اس ام اس تولد اس ام اس مخصوص عشقی اس ام اس فلسفی اس ام اس عرفانی،پیامک جدید ، پیامک باحال ، اس ام اس باحال، اس ام اس جک ،پیامک جک ، پیامک جوک، اسمس جک ، جوک ، جک خنده دار ، پیامک خنده دار ، جوک ۱۳۸۸ ، جک ۱۳۸۸ ،

براي دریافت مطالب سایت از طریق ایمیل عضو گروه بیا تو لاو شوید

Bia2love Group

انواع ریدن بچه :

5 ماهگی تو بغلت

5 سالگی تو اعصابت

15 سالگی تو هیکلت

20 سالگی تو آبروت

25 سالگی تو پولت

و وقتی مردی تو روحت

سخت ترین سوال کنکور امسال : سهمیه خودروی شخصی دولتی دوگانه سوزی که آمبولانس وانت هست و شبها در آژانس کار میکند چقدر است

زندگی دو چیز به من آموخت:

که هرچی فکر میکنم یادم نمیاد چی بود

می دونی فرق پیاز با هندوانه کال چیه؟

وقتی پیاز رو قاچ می کنی چشت می سوزه ولی وقتی هندوانه کال رو که قارچ می کنی کو؟نت می سوزه..!

اگه زندگي سخته ...... اگه مشكلات زياده ...... اگه بيكاري ...... اگه نياز به سرمايه داري ....

نگران نباش ..... ما برات دعا مي كنيم.

يارو ميره لب دريا / بقيش بمونه واسه فردا

رفتم گلستان كه با عشق برات يه دامن گل بچينم ديدم شلوار پامه

گل خوش بو ی من باش تا محتاج ادکلن فرانسوی نباشی!!!

یادت باشه كه یادم بیاری كه یادت بندازم كه به یادم بیاری كه یاد بدی دیگه این وقت شب با

اس ام اس كسی رو اسكول نكنم 

اگه دوست داشتين به اين وبلاگ هم يه سري بزنين:

(عكسهاي خنده دار و مطالب عشقولانه)

 بيا تو تا بفهمي 

                                                                      (مرجان)

در پی کاهش خنده در سوییس ، مقامات این کشور اقدام به واردات ترک کردند

*******

غضنفر عاشق می شه روی در خونش می نویسه بزودی در این محل جشن عروسی برگزار می شود.

*******

از یه بسیجیه می پرسن : دو خط موازی چیه ؟ میگه : دو خط موازی دو خطی هستند که هیچ
گاه بهم نمیرسن ، مگر به دستور مقام معظم رهبری!

*******

غضنفر میره آزمایشگاه داد میزنه میگه چرا جواب خون شهدا رو نمیدین؟

*******

ترکه دو تومنیش تو جوب میفته دست می کنه تو جوب پنج تومانی پیدا می کنه بعد یک سه تومانی می ندازه تو جوب

*******

غضنفر داشت دنبال جای پارک می گشته اما پیدا نمی کرد! در همون حال گشتن به خدا
میگه: خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم که یه
دفعه یه جای پارک می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا کردم .

*******

به تركه ميگن برو اين اتوبوس را پارك كن.مي ره صندلي هاشو در ميآره جاشون درخت ميكاره.

*******

اصفهانیه 25 تومانی تو دستش عرق می كنه, می گه هرچی گریه كنی خرجت نمی كنم.

*******

تركه تصمیم میگیره عملیات تروریستی بر ضد آمریكا انجام بده ، خودشو با كایت میزنه به كاخ سفید .............. آمار كه میگیرن میبینن 100 نفر كشته شدن .............. كه99نفر از خنده و 1 نفر هم خود یارو

*******

تهرونيه داشته واسه آبادانيه خالي مي بسته مي گه: من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه. آبادانيه مي گه: ولك مگه سگت كليد نداره؟

*******

اصفهانيه قله اورست رو فتح كرد.بهش ميگن انگيزه ات چي بود؟؟ ميگه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن.

*******

يه آبادانیه ميره تو مغازه به یارو ميگه: کا، بلوز داری؟ مغازه داره ميگه: نه. آبادانیه ميگه: کا، شلوار داری؟ مغازه داره ميگه: نه. آبادانیه با تعجب ميگه: کا، پس چرا رو شيشه نوشتی: كا لباس داریم؟!

*******

یه روز اصفهانیه تو مسابقات رالی شرکت میکنه وسط راه مسافر سوار می کنه!!!

*******

یک ترکه با یک لره شطرنج بازی میکنن. فکر میکنید نتیجه چی میشه؟ شاه دق میکنه

*******

غضنفر از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟ میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا

*******

یه روز غضنفر تو تاکسی بود جو میگیرتش کرایه راننده رو هم حساب میکنه

*******

 آه ه ه ه ، آآآآی ، واااای نکن ، وااااای تو رو خدا نکن نمی خوام خب ، آی اووووه وای نزن.

.

.

.

.

.

 آخه چرا انقدر فکرت خرابه این بنده خدا داشت آمپول می زد.

یه کار خوب برات پیدا کردم عزیزم، ربتی به رشتت نداره ها ولی درآمدش خیلی خوبه. توی شرکت   ROB  سازی هستش. باید بری در هر خونه ای یه ROB  بدی و بیای.

در جای خالی حرف مناسب بگذار:

 Ki….am   ro too   ….oone  shoma gozashtam?

.

.

.

.

.

چرا انقدر تو منحرفی؟ بابا جواب صحیح اینا میشه:

1. F
2. KH

 اون چیه که خانوما هم می تونن از جلو بدن هم از عقب ولی آقایون فقط از جلو میدن؟

.

.

.

.

.

خب یه کم فکر کن. چقدر خنگی.!

.

.

.

.

.

نچ ، نچ ، نچ. تو هنوز منحرفی و نمی خوای درست بشی. بلیط اتوبوس بود.

www.bia2love.com 

درپی کسب رتبه ی 1 توسط یانگوم او اظهار کرد در زمانی که زیر نظر پزشک شین درس میخوانده از کتاب های فیزیک 2 و شیمی عمومی گاج استفاده می کرده است. (گروه آموزشی جوکار)

WwW.Bia2Love.CoM

 آیا میدانید 3 نفر اول کنکور گروههای انسانی، ریاضی و تجربی از سس سالاد مهرام استفاده میکردند؟!

اس ام اس جک های جدید و داغ

WwW.Bia2Love.CoM

  ایرانسل عشق را تکمیل می کند:
در نیمه شبها با دقایق رایگان ایرانسل مخ عزیزانتان را کاملا بزنید!

عشق را با ایرانسل معنی کنید (روابط عمومی MTN ایرانسل(

اس ام اس جک های جدید و داغ

WwW.Bia2Love.CoM

باز هم تحول... باز هم نوآوری... پزشکان ایرانی با پیوند زدن رگ غیرت به یک هموطن رشتی بازهم حماسه آفریدن!

اس ام اس جک های جدید و داغ

WwW.Bia2Love.CoM

 از غضنفر می پرسن به مادر امام زمان چی میگن؟ میگه: بستگی داره اگه پایین شهری باشه، ننه حجت. اگه وسط شهری باشه مامان مهدی. اگه بالا شهری باشه خانم عسکری!

اس ام اس جک های جدید و داغ

WwW.Bia2Love.CoM

  قابل توجه آقایان:

با توجه به در نظر گرفتن قیمت جدید سکه دیه از مهریه ارزانتر است..

حالا تصمیم با شماست

اس ام اس جک های جدید و داغ

WwW.Bia2Love.CoM

مراحل ازدواج:

اول از بس دوسش داری میخوای بخوریش

بعد عادی میشه

چند سال بعد پشیمون میشی که چرا نخوردیش 

اس ام اس جک های جدید و داغ

WwW.Bia2Love.CoM

به یارو میگن: بیا این عرقو بخور. یارو میخوره و بعد 10 دقیقه میگردش. بهش میگن: آب بود که خوردی. یارو میگه: دیگه دیر گفتید منو گرفته

اس ام اس جک های جدید و داغ

WwW.Bia2Love.CoM

 یارو میره الکتریکی میگه: گلاب به رویتون ، لامپ دارید؟ یارو میگه: آره ولی چرا گلاب به رومون؟ یارو میگه: آخه برای توالت میخوام.

اس ام اس جک های جدید و داغ

WwW.Bia2Love.CoM

 یه روز یه یارو میره خونه رفیقش .وقتی میخواد بلند بشه بره رفیقش میگه: حالا که ظهره نهار رو بخور بعد برو. یارو میگه: باشه . نهار رو میخوره بلند میشه که بره رفیقش میگه: آخه با معده پر کجا میری ؟ یه چرت بزن بعد برو. یارو میگه: باشه .یه چرت میزنه بعد بلند میشه که بره رفیقش میگه: بشین یه دست تخته بزنیم بعد برو. میگه: باشه. یه دست تخته میزنه بعد بلند میشه بره رفیقش میگه: الان که شب شده شام رو بخور بعد برو. یارو میگه: باشه. شام رو میخوره بعد بلند میشه بره رفیقش میگه: این موقع شب کجا میخوای بری ؟ بخواب صبح برو. یارو میگه: باشه. میخوابد صبح بلند میشه بره رفیقش میگه: صبحانه چی؟ یارو میگه: نه دیگه مرسی زن و بچه تو ماشین منتظرند.

اس ام اس جک های جدید و داغ

WwW.Bia2Love.CoM

یارو میره جبه بعد از 2 روز برمیگرده. بهش میگن: چی شد اینقدر زود برگشتی؟ یارو میگه: بابا اونجا به قصد جون تفنگ بازی میکنند.

اس ام اس جک های جدید و داغ

WwW.Bia2Love.CoM

یارو میاد خونشون میفهمه بوی گاز میاد به زن و بچش میگه: کسی برق و روشن نکنه یهو جرقه میزنه و خونه منفجر میشه. من خودم کبریت دارم میرم شیر گاز و میبندم.  (اینهم برای کسانی که جوک را متوجه نشدند:   جمله ای که یارو میگه را ویرایش میکنم

اس ام اس جک های جدید و داغ

WwW.Bia2Love.CoM

 از یارو میپرسن طرفدار کدوم تیم هستی میگه  .  آ  قربون جدش بشم آ سد میلان

اس ام اس جک های جدید و داغ

WwW.Bia2Love.CoM

یه مرده دنبال جای پارك میگشته میگه خدایا اگه یه جای پارك برام پیدا كنی نماز میخونم روزه  میگیرم...همون موقع چشمش میخوره به یه جای پارك میگه:نمیخواد خودم پیدا كردم

WwW.Bia2Love.CoM
اس ام اس عاشقانه ۱۳۸۸ ،اسمس عاشقانه ،عکس عاشقانه ،پیامک عاشقانه ، پیامک اس ام اس ، پیامک تبریک ، پیامک فلسفی ، عکس داغ داغ ، عکس عاشقانه خفن ، عکس های باحال ، عکس های اسمسی ، عکس های خفن داغ داغ ،والپیپر عاشقانه ،عکس عکس عکس ، اس ام اس سرکاری ، اس ام اس عاشقانه سر کاری ، اس ام اس عاشقانه ، پیامک عشقی ،بوسه عاشقانه اس ام اس تولد اس ام اس مخصوص عشقی اس ام اس فلسفی اس ام اس عرفانی،پیامک جدید ، پیامک باحال ، اس ام اس باحال، اس ام اس جک ،پیامک جک ، پیامک جوک، اسمس جک ، جوک ، جک خنده دار ، پیامک خنده دار ، جوک ۱۳۸۸ ، جک ۱۳۸۸ ،

براي اينكه از به روز شدن سايت با خبر بشين اي دي زير رو در ياهو اد كنيد

kiyan_smslovely

غضنفر می ره دکتر، می گه آقای دکتر من چشمام ضعیفه. دکتر می گه تا چه حد ضعیفه؟ غضنفر می گه شما اون مگسی رو که روی دیواره می بینین؟ من نمی بینمش!

اس ام اس جک های جدید و داغ

معلم: فعل کشیدن را صرف کن.
شاگرد: کشیدم کشیدی پاره شد!

اس ام اس جک های جدید و داغ

غضنفر سوار مترو می شه، تفنگ در میاره به راننده مترو می گه یالا برو دوبی!

اس ام اس جک های جدید و داغ

غضنفر می ره دستشویی، می زنه آفتابه رو لتو پار می کنه.
بهش می گن: چرا آفتابه رو این جوری کردی؟
می گه: برام ژست گرفته بود!

اس ام اس جک های جدید و داغ

به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه؟ می گه گذاشتمش رو ویبره!

اس ام اس جک های جدید و داغ

غضنفر می گو...ه سرش می خوره به دیوار دستشویی، می گه لامسب تو دنده بود!

اس ام اس جک های جدید و داغ

غضنفر می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!

اس ام اس جک های جدید و داغ

دانش آموزی داشت سر کلاس چیزی می خورد، معلم پرسید چی می خوری؟ گفت: نمی خورم! آلو خشک رو گذاشم توی دهانم تا خیس شه زنگ تفریح بخورم!

اس ام اس جک های جدید و داغ

دو باجناق به نام های کافی ونعمت سوار یک خر بودند.
نعمت گفت اگر یک خر دیگر بود، کافی بود.
کافی گفت همین هم که هست نعمت است!

اس ام اس جک های جدید و داغ

اصفهانیه آب معدنی می خره، به زنش می گه حاج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه!

اس ام اس جک های جدید و داغ

دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی... دیروز رفتم شکار، هفت تا خرگوش، چهار تا آهو و سه تا شیر شکار کردم.
دومی می گه: همش همین؟
اولی می گه: بابا! آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟
دومی می گه: تازه تفنگ هم داشتی؟

اس ام اس جک های جدید و داغ

تو سیب سرخ کدامین درخت پرتقالی که هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است ای گلابی من؟

اس ام اس جک های جدید و داغ

از غضنفر می پرسن اسم کوچک جومونگ چیه؟ می گه افسانه!

اس ام اس جک های جدید و داغ

ببخشید این موقع شب بیدارت کردم، می خواستم ببینم هنوزم داری خواب پنبه دانه می بینی؟!

اس ام اس جک های جدید و داغ

پیامک های ضدحالی شما را به بالاترین قیمت خریداریم!
(سازمان حال و احوال کشور)

اس ام اس جک های جدید و داغ

دل رو زدم به دريا زدم برات پيامي / فقط براي اينکه نگي که بي مرامي !

اس ام اس جک های جدید و داغ

غضنفر : رای ما میر محسن کروبی نژاد !!!

اس ام اس جک های جدید و داغ

دوستان عزیز توجه کنید !
لطفا انگشتان را در دماغ خود فرو نبرید ! قرار است این انگشتان حماسه بیافرینند !!!

اس ام اس جک های جدید و داغ

جهت کوری چشم دشمنان ما ایرانیان به علت رفاه زیاد در کشور
از این پس ک*ونمان را با نفت می شوریم !!!

اس ام اس جک های جدید و داغ

سرهنگ به زنش گفت : تیمسار شدم
زنه بهش میگه : هرچی هستی باش ، فقط شبها استوار باش !!!

اس ام اس جک های جدید و داغ

ببخشید میشه یه بوس برام بفرستید !؟؟
کانون بوس ندیده ها !!!

اس ام اس جک های جدید و داغ

اگر کردی مرا روزی فراموش
در آید در دماغت 100 عدد جوش !!!

اس ام اس جک های جدید و داغ

اگه ۸ لایه ایزوگامت کنن باز هم ازت معرفت چیکه میکنه ! چاکریم با معرفت !

اس ام اس جک های جدید و داغ

مشترک گرامی بدلیل بدهی قبلی ، هرجا گیرت بیارم .... میبوسمت !

اس ام اس جک های جدید و داغ

غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟
میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery !!!

اس ام اس جک های جدید و داغ

غضنفر و دوستاش کارخانه سفيدآب ميزنن ، براي فروش بيشتر وسطش مغز گردو ميذارن !!

اس ام اس جک های جدید و داغ

عشقي ترين اس ام اس غضنفری : عزيزم بيا با قايق عشق با هم پرواز کنيم

اس ام اس جک های جدید و داغ

هر وقت يه سوسک تو دستشويي ديدي با دمپايي فورا" نکوب رو سرش
بي توجه از بغلش رد شو اين کارت از صدتا فحش ..... براش بدتره !!

اس ام اس جک های جدید و داغ

تا حالا فکر کردی چقدر براي من ارزش داري ؟
دويست هزار تومن !
قيمت گوشيت همين حدوداست ديگه!!؟

اس ام اس جک های جدید و داغ

مواظب باش تو جزیره آدم خوار ها نری ، آخه تا بیای ثابت کنی آدم نیستی خوردنت !!
آخه اونا که فرشته ندیدن !

اس ام اس جک های جدید و داغ

گدا چیست ؟ موجودی است زنده که موبایل دارد ولی اس ام اس نمیدهد

اس ام اس جک های جدید و داغ

WwW.Bia2Love.CoM
می دونید سریعترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه ؟

پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه !

WwW.Bia2Love.CoM
طرف توی یه مانور از هواپیما با چتر میپره پایین چترش باز نمیشه ،

میگه : خب خدا رو شکر که این فقط یه مانوره !!!

WwW.Bia2Love.CoM

هم‏وطن گرامی آیا می‏دانید: پس از ازدواج با استفاده از تخت و پتوی مشترک می‏توانید تا 70% در مصرف انرژی صرفه‏جویی کنید. "صرفه‏جویی کم مصرف کردن نیست، درست مصرف کردن است".
== شرکت ملی گاز با همکاری ستاد اقامه‏ی ازدواج==

اس ام اس جک های جدید و داغ

WwW.Bia2Love.CoM
به خره میگن چه کاری بلدی؟ میگه عرعر می کنم، جفتک می زنم،

الان هم دارم اس ام اس می خونم

WwW.Bia2Love.CoM

صبح که از خواب پا میشی 2 کار انجام بده
1.خدا رو شکر کن که زنده ای
2. برو حمام چون بقیه هم میخوان زنده باشن و زندگی کنن !!!میدونی شباهت تو با لامپ چیه !؟؟

.

.

دور هر دوتا تون پشه جمع میشه

kiyan_smslovely

تركه ميره خواستگاري، باباي دختره ازش ميپرسه: شما شغلتون چيه؟ تركه ميگه: قازي! باباهه حال ميكنه، ميگه: كدوم شعبه؟ تركه ميگه: ايران قاز!

اس ام اس جک جدید و خنده دار

يه تركه براي خريد عروسي ميره كفش فروشي، به كفاشه ميگه يه كفش عالي ميخوام. كفاشه ميگه: يه كفش بهت ميدم تو كل ايران لنگه نداره! تركه داد ميكشه: آخه مرد حسابي با يه لنگه كفش كه جلو مهمونا آبروم ميره!

اس ام اس جک جدید و خنده دار

يه نفر رفته بود تو يه رودخونه كم عمق و داشت ماهي ميگرفت و ميخووند: من مرد ماهگيرم آب رسيده به زانوم! يه نفر رد ميشد، وقتي شعر طرف رو ميشنوه ميگه: يه كم برو جلوتر تا شعرت قافيه دار شه!

اس ام اس جک جدید و خنده دار

به تركه ميگن باباتو بيشتر دوست داري يا مامانتو؟ ميگه مامانتو!

اس ام اس جک جدید و خنده دار

به تركه ميگن شما آشغالاتون رو تو چي ميريزيد؟ ميگه لاي نون! ميگن لاي نون؟ ميگه نميدونم لاي نون يا ناي لون!

اس ام اس جک جدید و خنده دار

فرمانده به سربازاش مي‌گه: توي همين خيابون پاسداري بدين. از ساعت 9 شب به بعد هم هر كس رو كه ديديد با تير بزنيد چون حكومت نظاميه، فهميدين؟ همه مي‌زنند بالا و فرمانده تا مياد بره سوار ماشينش بشه صداي تير مي‌شنوه. بر مي‌گرده و مي‌بينه يكي از سربازهاي ترك يك بنده خدايي رو كشته. مي‌گه: احمق بيشعور... مگه من نگفتم بعد از ساعت 9 تير اندازي كنين؟ الان كه ساعت 6 است. سربازه مي‌گه: قربان يه آدرسي رو پرسيد كه تا ساعت 11 شب هم پيداش نمي‌كرد!

اس ام اس جک جدید و خنده دار

به يه تركه مي‌گن: خر عاقلتر است يا گاو؟ مي‌گه: خوب معلومه ديگه گاو! مي‌گن چرا؟ مي‌گه: ايلده وقتي گاو مي‌خواد از اينطرف جاده بره اونطرف اول يه نگاه به اينطرف مي‌كنه بعد يه نگاه به اونطرف مي‌كنه بعد از جاده رد مي‌شه. ولي خر... عين گاو سرشو مي‌اندازه پايين و از جاده رد مي‌شه!

اس ام اس جک جدید و خنده دار

 تركه ميره صدا و سيما تست دوبلوري بده، خلاصه ميشينه اون پشت و مسئول اونجا ميگه شروع كن. تركه ميگه: پدر هانا: هانا بيا شامتو بخور . مادر هانا: هانا بيا شامتو بخور. برادر هانا: هانا بيا شامتو بخور! جناب مسوول شاكي ميشه، ميگه: برو بيرون آقا وقت مارو نگير! تركه ميگه: آخه چرا!؟ يارو ميگه: مرتيكه ابله، هانا اصلاٌ پدر مادر نداره! تركه ميگه: آقا تورو جون بچه‌هات يك فرصت ديگه به من بده. خلاصه اونقدر خايه مالي ميكنه تا طرف راضي ميشه. باز تركه ميره پشت دستگاه، ميگه:
خانواده دكتر ارنست... دكتر ارنست: هانا بيا شامتو بخور!

اس ام اس جک جدید و خنده دار

تركه ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه، (طبعاً) هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، ايلده همين پنج دقيقه پيش روشن شد!

اس ام اس جک جدید و خنده دار

كچله ميرسه سلموني، تا از در ميره تو همه ميزنن زير خنده... كچله هم ميگه: چيه؟ اومدم آب بخورم!

اس ام اس جک جدید و خنده دار

تركه داشته با بچش گرگم به هوا بازي ميكرده، يهو جو ميگيردش بچشو ميخوره!

اس ام اس جک جدید و خنده دار

از تركه ميپرسن: ميگذاري پسرت بره دانشگاه؟ تركه ميگه: آره، به شرطي كه به درسش لطمه نزنه!

اس ام اس جک جدید و خنده دار

آبادانيه نشسته بوده وسط صحرا، داشته فكر ميكرده. بعد يك مدت يك آبادانيه ديگه مياد، بهش ميگه: ولك برو يكم اونورتر، جا باز شه ماهم بشينم!

اس ام اس جک جدید و خنده دار

تركه ادعاي پيغمبري ميكرده، ملت بهش ميگن: بابا پيغمبري همين ريختي الكي كه نيست... پيغمبرا معجزه دارن، كتاب دارن.. تو اصلاٌ كتابت كو؟ تركه يكم فكر ميكنه، ميگه: ايلده كتابا هنوز چاپ نشده، فعلاٌ جزوه ميگم بنويسيد!

اس ام اس جک جدید و خنده دار

تركه قدش كوتاه بوده، كلش بو جوراب ميداده!

اس ام اس جک جدید و خنده دار

تركه مي‌ره انگليس. صبح پاشد با زنش رفت بيرون توي خيابون. يه مرده از كنارشون رد شد و گفت: «گود مورنينگ سر». تركه جواد داد: «سر مورنينگ گود»! زن تركه پرسيد اوا آقا جعفر چي شد؟ تركه گفت هيچي! اين يارو انگليسيه گفت: «سلام عليكم» و منم بهش گفتم: «عليكم سلام»!

اس ام اس جک جدید و خنده دار

به تركه مي‌گن: سخن زرتشتو بگو. ميگه: گفتار نيك، پندار پيك، بي‌بي خشت

اس ام اس جک جدید و خنده دار

يك روز يك گوز دست يك چس را گرفته بود و ميبرد. يكي پرسيد: كجا ميبريش؟ گوزه گفت: گفتار درماني!

اس ام اس جک جدید و خنده دار

به يه تركه ميگن: اگه يك كاميون پول بهت بدن چيكارش مي كني؟ تركه مي گه: 2500 تومان ميگيرم خاليش مي كنم.

اس ام اس جک جدید و خنده دار

يك روز يه عربه افتاده بود روي يك نفر و دبزن! و مرتب داد ميزد: مردم كمك، كمك كنيد مردم....! به او گفتند: مرد حسابي تو كه خوب داري طرف رو مشت و مال ميدي. ديگه براي چي كمك ميخواي؟ گفت: پدرسوخته بهم گفته اگه بلند شدم مي كشمت!

اس ام اس جک جدید و خنده دار

يه روز يه تركه ميره يه خونه دزدي، چون چيزي براي دزديدن پيدا نميكنه، مشقاي بچه رو خط ميزنه.

اس ام اس جک جدید و خنده دار

يه روز يه گاوه ميره كلاس انگليسي بعد كه مياد بيرون ميگه: و و و و و ي ي ي ي ي ي

اس ام اس جک جدید و خنده دار

يك روز يه سوسك از سوراخ دستشويي مياد بيرون. از اون ميپرسند: چرا اومدي بيرون؟ ميگه: به اميد يه هواي تازه تر... گفتيم از رفتن و خونديم از سفر...!

اس ام اس جک جدید و خنده دار

تركه ميره بقالي ميگه: آقا نوشابه خانواده داريد؟ بقاله ميگه بله قربان... سياه يا زرد؟ تركه ميگه: اونش ديگه به تو ربطي نداره!

اس ام اس جک جدید و خنده دار

نی نی که از خواب با می شه جیش داره زنبور که رو گل می شینه نیش داره حاجی که از مکه میاد ریش دارهاین همه که چت می کنی آخر ماه فیش داره

اس ام اس جک جدید و خنده دار

دو تا مرغ داشتن با هم دردو دل می کردن اولی میگه دیشب تو کیف بچم عکس یه جوجه خروس بیدا کردم دومی میگه کجای کاری خواهر من یه تخم مرغ بیدا کردم

اس ام اس جک جدید و خنده دار

ترکه مست میکنه میگه من اسبم !!!

اس ام اس جک جدید و خنده دار

یه روز ترکه نوار هوا گوش میکرده نوار که تموم میشه ترکه خفه میشه !!!

اس ام اس جک جدید و خنده دار

تركه ميره بيمارستان لهجشو عمل كنه !!!!!!!!!!؟!!!!!!!!!!

اس ام اس جک جدید و خنده دار

تركه يك خبر داغ مي‌شنوه، گوشش تاول مي‌زنه

اس ام اس جک جدید و خنده دار

دوستان از امروز بايد منا تحمل كنيد چون قراره قسمتي از مطالبا من اضافه كنم (علي)

امیدوارم در این سال جاری پله های ترقی را یکی یکی طی بکشید

اس ام اس جک جدید و خنده دار

از غضنفر می پرسند پتروس که بود؟ می گه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ به گوسفندانش حمله کرد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار!

اس ام اس جک جدید و خنده دار

یک نفر: هدف از جمع آوری ماهواره ها آزار و اذیت مردم نیست بلکه هدف فروش قطعات آن و کمک به مردم ستم دیده ی غزه است

اس ام اس جک جدید و خنده دار

ترکه میره خونه میبنه زنش با چند تا مرده گردن کلفت نشته . میفهمه جوکو اشتباه اومده میره بیرون رشتیه میاد تو

اس ام اس جک جدید و خنده دار

جوایز قرعه کشی بانک معتادان جوان :

۱۰۰۰دستگاه پیک نیک

۱۰۰کمک هزینه خرید منقل و بافور

۱۰هزینه سفر به زاهدان

و هزاران جایزه یک مثقالی

میلاد منجی .

پیام عدالت .

نگین امامت.

مونس محمد.

....

....

(اسامی برندگان بانک ملت)

اس ام اس جک جدید و خنده دار

توی کوچه عشق دنبال تو می گشتم .....

حقیقت شب بود برگشتم!!!

اس ام اس جک جدید و خنده دار

اون دنیا خدا نمی پرسه مدل ماشینت چیه؟

می پرسه چند تا پیاده رو سوار کردی؟

...

...

قابل توجه خانمهایی که نمی دونن نیت پسر ها الهیه !!!

دیگه داری از چشام میوفتی ........................ای عینک لعنتی

چرا عاقل کند کاری که بعداً خود به خود گوید خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا ...

خدایا به ما

اندیشه شریعتی

شهامت مصدق

مرام طالقانی

صبوری خاتمی

عمر جنتی

ثروت رفسنجانی

و اعتماد به نفس احمدی نژاد

عطا کن

آمین

اسمان را قسمت کردند:.....تکه ای برای برکه.....تکه ای برای رود....تکه ای برای دریا

دلم را قسمت کردند:..........تکه ای برای تو....تکه ای برای تو......تکه ای برای تو

اس ام اس جک جدید و خنده دار

انواع مرد.
اروپایی = یه زن داره و یه دوست دختر . زنش رو بیشتر دوست داره.
امریکایی = یه زن داره و یه دوست دختر . دوست دخترش رو بیشتر دوست داره.
ایرانی = ۴ تازن داره و ۱۰ تا دوست دختر . ننه اش رو بیشتر دوست داره

اس ام اس جک جدید و خنده دار

برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو...
برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو...
برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو...
برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو...
بسه... حالا برگرد...!!

اس ام اس عاشقانه ۱۳۸۸ ،اسمس عاشقانه ،عکس عاشقانه ،پیامک عاشقانه ، پیامک اس ام اس ، پیامک تبریک ، پیامک فلسفی ، عکس داغ داغ ، عکس عاشقانه خفن ، عکس های باحال ، عکس های اسمسی ، عکس های خفن داغ داغ ،والپیپر عاشقانه ،عکس عکس عکس ، اس ام اس سرکاری ، اس ام اس عاشقانه سر کاری ، اس ام اس عاشقانه ، پیامک عشقی ،بوسه عاشقانه اس ام اس تولد اس ام اس مخصوص عشقی اس ام اس فلسفی اس ام اس عرفانی،پیامک جدید ، پیامک باحال ، اس ام اس باحال، اس ام اس جک ،پیامک جک ، پیامک جوک، اسمس جک ، جوک ، جک خنده دار ، پیامک خنده دار ، جوک ۱۳۸۸ ، جک ۱۳۸۸ ،

براي اينكه از به روز شدن سايت با خبر بشين اي دي زير رو در ياهو اد كنيد

kiyan_smslovely

يوزارسيف نامزد انتخابات رياست جمهوري شد!!!!!!!!!!!!!

ضرغامي: اميدواريم يوزارسيف بعد از انتخاب شدن فراموش نکند چه کسي بيشتر از همه به او بها داده است!

مقامات اماراتي: يوزارسيف در مصر بزرگ شده و اصالتاً عرب است.

شوراي نگهبان: تأييد صلاحيت وي منوط به مشخص شدن رابطه او با زليخاست.

خاتمي: اگر ميرحسين نيايد، يوزارسيف گزينه خوبي است.

مسابقه اس ام اس 90: آيا يوزارسيف مي تواند طلسم مشکلات پرسپوليس را بشکند؟

کروبي: هر چقدر يوزاسيف به مردم گندم بدهد من 50 کيلو بيشتر مي دهم!
غلامحسين الهام: يوزارسيف دور اول سفرهاي استاني را هفت سال کش داد، ولي دولت 2دور سفر را  4ساله تمام کرد!

محمدرضا گلزار: اگر او بيايد من صحنه را ترک نمي کنم، رقابت تنور انتخابات را گرم مي کند.

فاطمه رجبي: يوزارسيف در دربار “آخن آتون” بزرگ شده، او ذاتاً سلطنت طلب است!

خوش چهره: بودجه عمراني حکومت آمن هتب که صرف ساخت سيلوها شد تورم زا بود، يوزارسيف اقتصاد کشور را بيمارتر مي کند.

رفسنجاني: برخورد يوزارسيف با کاهنان معبد آمون مناسب نبود، او مخالف سرمايه داري است!

فرج ا… سلحشور: يوزارسيف بايد دست من را هم يک جايي در دولت بند کند(!) وگرنه آخر فيلمنامه را طوري عوض مي کنم که عمراً رأي نياورد!

*پسر نوح با بدان بنشست حالا برو خونه زندگيشو ببين ماكسيما خريده!

عکس های عاشقانه - اس ام اس های عاشقانه  

*تركه ميفته جهنم دمپايي شو ميندازه بهشت ميگه: برم بيارمش خدا؟!!

عکس های عاشقانه - اس ام اس های عاشقانه  

*يكي ميره اردبيل از يه تركه ميپرسه  من اينجا غريبم ببخشيد تو اردبيل  كجا آمپول مي زنن؟ تركه  باسنشو نشون ميده ميگه اينجا !!

عکس های عاشقانه - اس ام اس های عاشقانه  

*تركه مياد بچشو نصيحت كنه . بهش ميگه: تو الان چند سالته ؟ بچش ميگه 17 . ميگه خاك بر سرت, هم سن و سالاي تو الان  30 سالشونه!!

عکس های عاشقانه - اس ام اس های عاشقانه  

*تركه واسه دوستاش اس ام اس ميفرسته:سلام دوستان .من دارم هفته ديگه ازدواج مي كنم, يه مهمونيه  كوچيك حتما بياين. لطفا هديه نيارين. فقط يه نفرو بيارين  كه من باهاش ازدواج كنم!!

عکس های عاشقانه - اس ام اس های عاشقانه  

*به لره ميگن تو لورا آدمه معروفم هست؟ ميگه پس چي. لره هاري ,  سوفيا لره , اليزابت تيلر, هيتلر ,  تازه يه شيميدان لر چيزي كشف كرده  به اسمه كلر!!

عکس های عاشقانه - اس ام اس های عاشقانه  

*تركه نذر مي كنه اگه كارش درست بشه مادرشو پياده بفرسته كربلا.

*اخطار پليس         به راننده مرد: بكش بغل بيا پايين. 

                          به راننده زن:  بيا بغل بكش پايين!

عکس های عاشقانه - اس ام اس های عاشقانه  

یارو ميميره و ميره اون دنيا، ازش مي‌پرسند: چي شد كه مردي؟ ميگه: داشتم شير مي‌خوردم! ميگن: آهان، پس شيرش فاسد بود؟ ميگه: نه، يه دفعه گاوه نشست روي زمين

عکس های عاشقانه - اس ام اس های عاشقانه   

یارو يه باسن ميزاره پشت ويترين قيمت ميزنه دو ميليون تومان! ميگن چرا اينقدر گرون؟ ميگه: آخه مال يه خانوم دكتر بوده، فقط باهاش باد صدادار ميداده!

عکس های عاشقانه - اس ام اس های عاشقانه    

يه روز يه مداح ميخواسته به يه مناسبتي مولودي بخونه، به حضار اعلام مي‌كنه: من هر چي گفتم شما بگيد: «قربونش برم الهي» از قضا خانم اين آقا مداحه، خياط بوده و آقا اشتباهي دفتر خياطي خانوم رو با خودش برده بوده! مداح ميخونه: «دور كمر شمسي خانم، 2 متره، حضار ميگن: «قربونش برم الهي»، دور سينه اقدس خانم 3 متره، «قربونش برم الهي»

عکس های عاشقانه - اس ام اس های عاشقانه    

مگسه ميشينه رو باسن گاوه، گاوه ميگه: مااااااا، مگسه ميگه: جون، دردت اومد؟

عکس های عاشقانه - اس ام اس های عاشقانه   

پسر: اگه صد ميليون از بانك برنده بشي چيكار مي‌كني؟ پدر: پاريس، ويسكي، جنيفرلوپز! پسر: اگه نشي چي؟ پدر: خونه، عرق سگي، ننت!

 عکس های عاشقانه - اس ام اس های عاشقانه   

شخصي كه تازه ماشين خريده بود به تعميرگاهي رفت و به مكانيك گفت: «آقا، لطفاً ببينيد اين ماشين چه اشكالي دارد كه مدام به درو ديوار مي خورد.»

عکس های عاشقانه - اس ام اس های عاشقانه    

یارو داشته تو صندق صدقه سنگ میداخته ازش می پرسن : چرا سنگ میدازی؟ میگه: کمک به فلسطین

اس ام اس عاشقانه ۱۳۸۸ ،اسمس عاشقانه ،عکس عاشقانه ،پیامک عاشقانه ، پیامک اس ام اس ، پیامک تبریک ، پیامک فلسفی ، عکس داغ داغ ، عکس عاشقانه خفن ، عکس های باحال ، عکس های اسمسی ، عکس های خفن داغ داغ ،والپیپر عاشقانه ،عکس عکس عکس ، اس ام اس سرکاری ، اس ام اس عاشقانه سر کاری ، اس ام اس عاشقانه ، پیامک عشقی ،بوسه عاشقانه اس ام اس تولد اس ام اس مخصوص عشقی اس ام اس فلسفی اس ام اس عرفانی،پیامک جدید ، پیامک باحال ، اس ام اس باحال، اس ام اس جک ،پیامک جک ، پیامک جوک، اسمس جک ، جوک ، جک خنده دار ، پیامک خنده دار ، جوک ۱۳۸۸ ، جک ۱۳۸۸ ،

براي اينكه از به روز شدن سايت با خبر بشين اي دي زير رو در ياهو اد كنيد

kiyan_smslovely

دیگرنگران مجالس عروسی خود نباشید رقص کنعان  رقصی نوبن

برای رقاصان

 هی دددهی

 ادکلن یوزارسیف با برد 100 کیلومتر به بازار آمد !

رفع هرگونه ضعف بینائی , بدون عمل و لیزر به طور سرپایی , ظرف 3دقیقه با لباس یوزارسیف , در کلینیک سیما فیلم

عکس های عاشقانه - اس ام اس های عاشقانه

يوسف از جرم زليخا گر به زندان مي رود
يوسف زهرا ببين از جرم ما حبس ابد گرديده است

در راستای اهداف مسکن مهر، خانواده بنی اسرائیل بالاخره خانه دار شدند

و اینگونه بود که بعد از اسکان دادن یوزارسیف به برادرانش اولين پارتي بازي تاريخ رقم خورد

دلیل امتناع زلیخا از ازدواج با یوزارسیف مشخص شد !

خبر داده بودند جومونگ زنده است !!!

تحقيقات نشان داده كه فقط ۲۰% مردها عقل دارند

۸۰% بقيه زن دارند !!!

مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي كنند ، بر اثر كمبود حوصله طلاق مي دن

ولي نكته جالب اينه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي كنند !!!!

مردها سه تا آرزو دارن :

- اونقدر كه مامانشون مي گن خوش تيپ باشن !

- اونقدر كه بچه شون مي گن پولدار باشن !

و مهمتر از همه اينكه :

- اونقدر كه زنشون شك داره زن داشته باشن !!!

بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و

زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!!

مرد اولي : امان از دست اين زنها !؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت !

دومي : خوش به حالت ! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !!!

- زن به شوهر : من احمق بودم كه باهات ازدواج كردم !

مرد : عزيزم چرا عصباني مي شي ! خب من هم عاشقت بودم اينو نفهميدم !!!

فرق پير دختر با پير پسر:

- اولي موفق نشده ازدواج كنه

ولي دومي موفق شده ازدواج نكنه !!!

- يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه :

مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !!!

مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!

چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!

زماني كه يك زن كه با مردي ازدواج مي كند انتظار دارد كه او تغيير كند ولي اينگونه نمي شود

زماني كه يك مرد با زني ازدواج مي كند مطمئن است كه آن زن تغيير نمي كند و اينگونه مي شود

یك زن در بحث حرف آخر را مي زند

بعد از آن، هر حرفي كه مرد بزند، شروع يك بحث جديد است !!!

خداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد !!!

قوانين طلائي همسرداري (براي مردان ‎):
قانون اول: بايد زني داشته باشيد كه در كارهاي خانه مثل آشپزي، تميزكاري، گردگيري و ... خوب باشد ‎.
قانون دوم: بايد زني داشته باشيد كه موجبات سرگرمي و خنده و شادي شما را فراهم نمايد ‎.
قانون سوم: بايد زني داشته باشيد مورد اعتماد و اطمينان و راستگو‎ .
قانون چهارم: بايد زني داشته باشيد كه از بودن با او لذت ببريد و باعث آرامش خاطر شما باشد‎ .
قانون پنجم: خيلي خيلي اهميت دارد كه اين چهار زن از وجود يكديگر بي خبر باشند ‎!!!

زن .يه به شوهرش ميگه: شوهر همسايه هر روز صبح كه ميخواد بره سر كار زنش رو

 ميبوسه! تو چرا اين كار رو نمي كني؟

شوهر ميگه: آخه من كه زنه رو خوب نمي شناسم !!

بچه از باباش ميپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميكنند يا باهم هستن؟
باباهه ميگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون يكجا باشن كه آنجا ديگه بهشت نميشه ‎ !!!

مرداحساس را كشف كرد و زن عشق را،
مرد كار را كشف كرد و زن خانه داري را،
مرد پول را اختراع كرد و زن خريد را،
از آن زمان، مرد چيزهاي بسيار زيادي كشف و اختراع كرد، و زن همچنان در حال خريد است ‎ !!!

يك زن نگران آينده است تا زماني كه شوهر كند
يك مرد هرگز نگران آينده نيست تا زماني كه زن بگيرد
يك مرد موفق مرديست كه درآمدش بيشتر از مبلغي باشد كه زنش خرج مي كند
يك زن موفق زنيست كه بتواند چنين مردي را پيدا كند

براي اينكه با يك مرد شاد باشيد بايد او را كاملا درك كنيد و كمي دوست داشته باشيد
براي اينكه با يك زن شاد باشيد بايد او را كاملا دوست داشته باشيد و اصلا سعي نكنيد كه او را درك كنيد

مردان متاهل بيشتر از مردان مجرد عمر مي كنند در عوض مردان متاهل بيشتر آرزوي مرگ مي كنند

برنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت :
.
.
" اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم مي كنم كه با نبودش باعث شد من بتونم اين كتاب را تمام كنم " !

زن خوب مثل دايناسور مي مونه كه نسلش منقرض شده ولي مرد خوب مثل سيمرغ مي مونه كه از اول يه افسانه بوده!

جوك هاي آقايان راجع به همسران خود در فرهنگ غرب!!!

يك مرد بابت يك كالاي 1 دلاري كه نياز دارد 2 دلار مي پردازد
يك زن بابت يك كالاي 2 دلاري كه نياز ندارد 1 دلار مي پردازد

تنها انتقامي كه مي تواني از كسي كه زنتان را از چنگ شما در آورده است بگيري آن است كه وي را وادار كني او را نگاه دارد.

راز زندگي مشترك طولاني:

هر هفته به يك رستوران زيبا رفته و در زير نور شمع، شام شاعرانه ايي را صرف نماييد.

البته جدا از هم.

چون دو سال است ازدواج كردم، ديگر از تروريست ها وحشتي ندارم.

من در ازدواج شانسي نداشته ام، اولي مرا ول كرد و رفت، و دومي اين كار را نكرد.

اگر زندگي زناشويت را مي خواهي نگاه داري بايد در زماني كه اشتباه كردي اعتراف كرده و در غير اين صورت ساكت باشي.

من و همسرم بيست سال شاد بوديم تا آنكه با هم آشنا شديم.

يك زن خوب زماني كه اشتباه مي كند، همسر خود را مي بخشد.

مردي براي يافتن مادر زن در روزنامه آگهي داد، فرداي آن روز صدها نامه براي او آمد كه

 نوشته شده بود:

مي توانيد مادر زن  مرا بگيريد.

  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مردي با افتخار گفت: زن من يك فرشته است

مرد ديگري جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است

سلامی به گرمی اتو.به نرمی پتو..به شیرینی لبو.دوستت دارم هلو!

********************

الهی فندق بشی ، سنجاب بشم گازت بگیرم !

********************

بچه از باباش ميپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميكنند يا باهم هستن؟
باباهه ميگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون يكجا باشن كه آنجا ديگه بهشت نميشه ‎ !!!

********************

غضنفر با ماشينش تو برفا گير مي کنه زنجير نداشته سينه مي زنه!

********************

خدایا به دوست دختران ما زیبایی زلیخا و به زنان ماشعور آسنات را عطا بفرما

********************

هش چیست ؟ Hosh
جد بزرگ ترمز ABS است که خر را بدون هیچ خط ترمزی نگه می دارد !

********************

توی یک مهمانی، خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه:
به نظر شما من چند سالمه؟
حیف نون می گه:
گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!

********************

حیف که فقط تو یکی رو دارم ........ اگه از تو یه عالمه داشتم .... تا حالا یه گاوداری زده بودم ...

********************

تحقيقات نشان داده كه فقط ۲۰% مردها عقل دارند ۸۰% بقيه زن دارند !!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟

********************

بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!!!!؟؟؟

********************

مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟

********************

و خداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد ( سوره سكته آيات حرص تا دق)

********************

قوانين طلائي همسرداري (براي مردان ‎):
قانون اول: بايد زني داشته باشيد كه در كارهاي خانه مثل آشپزي، تميزكاري، گردگيري و ... خوب باشد ‎.
قانون دوم: بايد زني داشته باشيد كه موجبات سرگرمي و خنده و شادي شما را فراهم نمايد ‎.
قانون سوم: بايد زني داشته باشيد مورد اعتماد و اطمينان و راستگو‎ .
قانون چهارم: بايد زني داشته باشيد كه از بودن با او لذت ببريد و باعث آرامش خاطر شما باشد‎ .
قانون پنجم: خيلي خيلي اهميت دارد كه اين چهار زن از وجود يكديگر بي خبر باشند ‎!!!

********************

يك زن نگران آينده است تا زماني كه شوهر كند
يك مرد هرگز نگران آينده نيست تا زماني كه زن بگيرد
يك مرد موفق مرديست كه درآمدش بيشتر از مبلغي باشد كه زنش خرج مي كند
يك زن موفق زنيست كه بتواند چنين مردي را پيدا كند

********************

برنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت:" اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم مي كنم كه با نبودش باعث شد من بتونم اين كتاب را تمام كنم " !

********************

فرق آقایون و خانومها :
آقایون وقتی پولدار میشن شیطون میشن
خانمها وقتی شیطون میشن پولدار میشن

********************

میدونی چرا عروس و داماد بعد از عقد ، عسل میخورن ؟
چون مزه گوهی که خوردن عوض بشه !!!

********************

اس ام اس برای سالگرد ازدواج:
نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه یك گوسفند است به روز عید قربان

********************

در پی دو همسر اختیار کردن یوزارسیف جمعی از بانوان فمنیست عازم مصر شده و هدف سفر خود را نابودی همسر اول یوزارسیف این مایه ننگ تاریخ اعلام کردند

********************

می رسد مجموعه یوسف به پایان غم مخور
میشود سیمای ما روزی گلستان غم مخور
ای زلیخا!!! جعفر دهقان اگر شوهر نشد
آخر شب میرسد بهرام رادان غم مخور
مدرک زیبایی یوسف اگر قلابی است
اصل آنرا می دهد آقای کردان غم مخور

  اس ام اس عاشقانه ۱۳۸۸ ،اسمس عاشقانه ،عکس عاشقانه ،والپیپر عاشقانه ،عکس عکس عکس ، اس ام اس سرکاری ، اس ام اس عاشقانه سر کاری ، اس ام اس عاشقانه بوسه عاشقانه اس ام اس تولد اس ام اس مخصوص عشقی اس ام اس فلسفی اس ام اس عرفانی اس ام اس جک ، اسمس جک ، جوک ، جک خندهدار ، جوک ۱۳۸۸ ، جک ۱۳۸۸ ، جک سال تحویل،  اس جدید تبریک سال 1388، پیامک های نوروز 1388، پیامک فروردین 1388، مسیج تبریک سال 1388، آف تبریک نوروز 1388، تبریک عید نوروز 1388، تبریک عید نوروز 1388 نزدیک عیده، فرا رسیدن نوروز باستانی، سال نو پیشاپیش مبارک، sms Eyd nowrooz، joke Eyd nowrooz، جملات برای تبریک عید باستانی نوروز، اسمس برای تبریک عید باستانی نوروز، مطالب زیبا برای تبریک عید باستانی نوروز، جملات زیبا برای تبریک عید باستانی نوروز، جملات زیبا ویژه تبریک عید نوروز 88، 

ای سری اس ام اس رو مینا خانوم برام فرستاده امیدوارم که خوشتون بیاد

البته شاید چندتاش تکراری باشه

****************************************************

به یکی مي گن يك جمله بگو 10 تا بيل توش باشه ميگه :

بيل ميرم ، هابيل با بيل قابيل رو كشت

يا قابيل با بيل  هابيل رو كشت يا بيل عكس

مي گن اين كه 8 تا است

ميگه ابيلفضل از اردبيل

**

دختره با دوست پسرش ميره زيرزمين

.

.

.

.

.

.

.

.

تو كجا ميري فضول؟

**

اولين دوره  المپيك  لر ها (لرمپيك) 

در 7رشته برگزار مي شود:

1-شنا با مانع

2-كشتي با اسب

3-پرش روي نيزه

4-شيرجه روي چمن

5-اسب سواري با الاغ

6-دو در ميدان مين

7-تير اندازي با سنگ

**

برادر یارو پشت در اتاق عمل بود

پرستار صدا مي زنه :

همراه مريض ...

یارو مي گه : .... 0912138 

**

عاشق آن نيست كه براي عشقش

در سرما آتش روشن كند

عاشق آن است كه كتش را بدهد به

عشقش ، خودش سرما بخورد

و 6 تا آمپول بزنه

تا ديگه از اين غلط ها نكنه

**

بني آدم اعضا يكديگرند كه مثل سگ بهم مي پرند چو عضوي بدرد آورد روزگار كه پنچر شود چرخ آموزگار تو كز محنت ديگران بي غمي گمونم پسر عمه شلغمي

**

يه كار برات پيدا كردم تو مرغ داريه . كار سختي نيست فقط وقتي مرغ ها رو سر مي برن تو جوجه ها رو دلداري مي دي !

----

**

توصيه مهم براي جوانان : دوستان واقعي ِ شما بعد از اتمام طرح هاي رنگارنگ ايرانسل چهره واقعي خود را نشان مي دهند !

-----

اگه گفتي اون چيه كه هر چي پسرا ميبرن جلوتر ، دخترا بيشتر جيغ مي زنن ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
سوسك !

-----

یکی ميره تعليم رانندگي ، ازش ميپرسن چه طور بود ؟ ميگه : خوب بود ولي مربيش خيلي مذهبي بود ، هر طرف مي پيچيدم مي گفت : يا ابالفضل

-----

امروز روز اختراع كبريته ، روزت مبارك آتيش پاره

-----

بهار آمد و شمشادها جوان شده اند ، پرندگان مهاجر ترانه خوان شده اند ( طرح تلقين گرما در سرما)

-----

به اندازه ي صداقت پينوكيو و رفاقت تام و جري و هوش پت و مت دوست دارم

-----

عزيز دلم اگه تمومه تمومه تمومه دنيا جمع بشن بخوان تورو از من بگيرن
ميگم چرا شما زحمت كشيدين!!!
خودم مي آوردمش !

-----

گويند مرگ سخت و سخت تر از مرگ
انتظار . . .
براي اس ام اس من
خيلي انتظار كشيدي آره ؟!

-----

شعر غضنفر براي دوست دخترش:
صبح كه دره پنجرمون وا ميشه
عصر كه در پنجرمون وا ميشه
شب كه در پنجرمون وا ميشه
واي كه چقدر پنجرمون وا ميشه !!!

-----

یکی بچشو ميبره توي لندن تا انگليسي ياد بگيره
سال بعد كه مياد سراغش نرسيده به مدرسه بچه هاي لندن داد ميزنن: اكبر ددون گلدي!!!

-----

يارو توي جبهه بيسيم چي بوده ، زنگ ميزنه ميگه: آقا 5 تا عراقي دستگير كردم بيايد ببريد، ميگن چرا خودت نمياري؟
ميگه : نه شما بيايد، اينا نمي ذارن كه من بيام !!!

-----

دورت بگردم چيست؟ دايره اي فرضي ست كه تا اطلاع ثانوي از فرد مورد نظر حمايت مي كند

-----

چشمامو رو هم ميزرم و...
.
.
.
.
.
.
.
چيه فكر كردي تو رو به يادم ميارم؟!نه بابا، مي‌گيرم مي‌خوابم

-----

امسال زمستون خيلي قشنگه چون با تو آغاز ميشه با تو نيستم با كفشمم...

------------------------------

اگه كسي برات اس ام اس خالي فرستاد ، ناراحت نشو بدون اونقدر دوستت داره كه نمي دونه چي بگه!!!

-----

دوثت دارم، دوصت دارم، دوسط دارم، دوثط دارم، دوصط دارم، دوست دارم. خلاصه همه جوره دوست دارم...!

-----

X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X
اين سيم خاردار هارو دور خودت بكش تا كسي دستش به گل من نرسه

-----

ooooooo<>ooooooo
اين ساعت مچيه منه. ولي زماني رو نشون نميده. عقربه هاشو مخصوصا در آوردم

تا متوجه نشم كه چند وقته كه ازت دورم

-----

آدما نمي تونن تغيير كنن
رابطه ها نمي تونن عوض بشن
دنيا نمي تونه ثابت بمونه
ولي يه دوست ميتونه تا ابد يه دوست بمونه
دوستت دارم تا ابد

سلام عزیزم معروف شدی   بهت تبریک میگم   شنیدم امسال قراره سال رو به نام تو نامگذاری کنند.

.

.

.

سال گاو مبارک

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

چند سال و چند عید باید از عمر تو بگذره تا آدم بشی؟...

  یک سال از عمرت گذشت، ولی باز تو همونی که بودی...

 فرشته دوست داشتنی بهارمبارک!

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

هفت سین شمالی ها : ساردین - سفید ماهی - سوف ماهی - سفره ماهی - ساحل دریا - سفید رود - سیر ترشی

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

هفت سین موزیسین ها : سنتور - سه تار - سنج - ســـا ک سیفون - سه گاه - سمفونی - سورنا

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

هفت سین تریاکیا : سوخته - سوزن - سوراخ حقه - سینی - سماور - سورو سات - سستی

می‌دونم اگه بگم سال نو مبارک حالت از شنیدن این جمله کلیشه ای بهم می خوره.

پس سال نو مبارک!

ورود به این عید سعید باستانی بنا به دلایل فنی برای شما مسدود می باشد . لطفا اصرار نفرمایید!
عید شما مبارک

هر روزتان نوروز، نوروزتان پیروز، نوروزتان امروز، امروزتان دیروز، دیروزتان پیروز، پیروزتان هر روز، اسگول شدی امروز!

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

e

 . .. ei

. .. eid

 . .. eide

 . .. eidele ghafel

 . .. didi sale 87 ham tamoom shod?

سال گذشته مبارک ! انجمن عقب افتادگان ذهنی 

با توجه به گران شدن نرخ sms پیشاپیش نوروز 88 ، 89 ، تولدت ، تولدم ، پیوندتان و قدم نورسیده مبارک.نور به قبرت بباره

باتبریک سال نو
عاقبت زمستان رفت و رو سیاهیش برای ما موند
..
...
....
....
حاجی فیرو

سلام، ببخشید این موقع شب بیدارت كردم.
.
.

.
خواستم یادآوری كنم: سال نو شده.
.
.

.
. كم‌كم باید از خواب زمستونی بیدار بشی

آلبرت انیشتین، زکریای رازی، اسحاق نیوتن، پروفسور حسابی، من و سایر دانشمندان، سال خوشی را برای شما آرزومندیم

اگر به تیپ خود اهمیت میدهید

اگر به دنبال لباس زیبا برای عید هستید

اگر شیک پوشی را دوست دارید ...

با ما تماس بگیرید.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صنف پالان دوزان پایتخت

 این اس ام اس رو تا ....روز دیگه نخون

.

.

.

.

.

.

. چیه؟؟ فکر کردی میخوام عیدو تبریک بگم؟؟

یادت باشه اولین کسی بودم که سال۸۸ سرکارت گذاشتم

میتونم خواهش کنم سال تحویل بیای خونه ما؟

آخه سبزه خوشگل تر از تو پیدا نکردم

باز باران با ترانه می خورد بر بام خانه آمد آن روز بارانی گفت كه آمد روز عید گفت هر لحظه تنها مانده در این شب رویایی گفت كه شاید دل عید شده اسیر باز بهار آمد در این خانه ی تنهای ما همه گفتیم عید آمد بوی بهار آمد(ببخشید كه كمی گیج شدیم منظور همان عید شما مبارك است

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

از پرزیدنت اوباما پرسیدن موهاتو با چی می شوری ؟

گفت : با مشکین تاژ

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم, دیدم شلوار پامه!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

آخرین خبر از ماهواره امید: من عاشق زهره شدم !

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

به علت قرار گرفتن امید درفضا, به ناهید و زهره هشدار داده شد حجاب خود را رعایت کنند .

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

هشتمین پیام از ماهواره امید: به ناهیدوزهره تذكراكید داده شده حجاب خودرارعایت نمایندوازخودنمایی درجمع سایرسیارات خودداری نمایند.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

هفتمین پیام از ماهواره امید : ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

ششمین پیام از ماهواره امید : من گم شدم !!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

چهارمین پیام ماهواره امید ! یه دونه کارت شارژ ۵۰۰۰ تومانی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم !!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

سومین پیام از ماهواره امید : پنچرگیری کجاست ؟؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

دومین پیام از ماهواره امید : زمین همچین بزرگ بزرگ نیست !!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

اولین پیام از ماهواره امید دریافت شد: زمین گرد است !

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

در پی پرتاب موفقیت آمیز ماهواره امید و دستیابی ایران به تكنولوژی فضایی ، نام كهكشان راه شیری به بزرگراه شیخ فضل الله نوری تغییر یافت !

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

با توجه به پرتاب ماهواره امید هم وطنان گرامی میتوانند کلاههای ایمنی را بصورت رایگان از شعبه های ما دریافت کنند.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

.

.

.

بقیه در ادامه مطلب

براي اينكه از به روز شدن سايت با خبر بشين اي دي زير رو در ياهو اد كنيد

kiyan_smslovely

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

بوش گفت: تبحر جا خالی دادن به لنگه كفش را مديون همسرم هستم!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

سازمان هواشناسی اعلام کرد: اوه اوه اوه! چقد هوا سرد شده!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

افغانیه میره خونیه زنه دزدی زنه میترسه میگه بیا این طلاها اینم پول افغانیه میگه خودتو به اون راه نزن نون خشکا کجان؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

اولین اس ام اس جهان در سال:01/01/0001
در ساعت: 00:00:01 ارسال شد:
آدم: دوست دارم جیگر
حوا : شما ...!؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

تنها چیزی که می تواند در اوج لذت از زندگی ، خواب را از چشمان آدمیان برباید فقط یک چیز است
جیش !!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

هر کس در زمان فراوانی ۷ اس ام اس برای ما ارسال کند در زمان قحطی ۱۴ اس ام اس به او می دهیم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

ای همه دار و ندارم / ای تو ماه شب تارم / جز تو من کسی ندارم / که سر کارش بذارم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

يه اسبه زنگ ميزنه سيرک ميگه با مدير سيرک کار دارم . گوشي رو ميدن به مدير

سيرک اسبه بهش ميگه آقا من کار ميخوام   مديره ميگه کار نيست    اسبه همينطور اصرار

ميکنه   مدير هم انکار تا آخرش مديره ميگه کشتيمون حالا چه کار بلدي؟

اسبه ميگه احمق دارم باهات حرف ميزنم!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

به غضنفر ميگن عجب مملکت خر تو خري داريم ميگه آره بابا من 3 بار رفتم سربازي هيچکي نفهميد!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

غضنفر آهنگ خالي گوش مي کرده ميزنه زير گريه ميگن چرا گريه مي کني؟ با بغض ميگه آخه خوانندش لاله!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

ميخه ميفته تو آب زنگ مي زنه در ميره!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

غضنفر با ماشينش تو برفا گير مي کنه زنجير نداشته سينه مي زنه!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

غضنفر ميره طواف کعبه ، جو مي گيرتش ميگه " واي خدا کشته شد "! (استغفر ا...)

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

غضنفر ميخواسته زيردريايي آمريکاييا تو خليج فارس رو غرق کنه، در ميزنه فرار ميکنه!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

غضنفر زمين ميخوره، براي اينکه تابلو نشه تا خونه سينه خيز ميره!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

غضنفر از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

به غضنفر مي گن چرا قرصات رو سر وقت نمي خوري ؟

ميگه : مي خوام ميکروبا رو غافل گير کنم.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

.

.

.

بقیه در ادامه مطلب

براي اينكه از به روز شدن سايت با خبر بشين اي دي زير رو در ياهو اد كنيد

kiyan_smslovely

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

به یارو ميگن برو رو ديوار استخر شيرجه بزن تو آب، بعدش بيا بالا شامپو گلرنگ رو تبليغ کن. خلاصه ميره بالا و شيرجه ميزنه، منتها از بخت بد کلش ميخوره به کف استخر... بعد يك مدت بالاخره مياد بالا، رو ميكنه به دوربين، ميگه: ميخوام سالاد درست کنم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

به طرف میگن یك معما بگو، میگه اون چیه كه زمستونا خونه رو گرم میكنه تابستونا بالای درختو؟! یارو هرچی فكر میكنه جوابشو پیدا نمیكنه، میگه: نمیدونم، حالا بگو چیه؟ میگه بخاری! یارو كف می‌كنه، میگه: باباجان بخاری زمستونا خونه رو گرم میكنه ولی تابستونا چه جوری بالای درختو گرم می كنه؟ میگه: بخاریِ خودمه دوست دارم بگذارمش بالای درخت!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

به یارو میگن یه اگهی تبلیغاتی در موردخمیردندان پونه بگو میگه خمیر دندون پونه چشما نمیسوزونه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

.

.

.

بقیه در ادامه مطلب

براي اينكه از به روز شدن سايت با خبر بشين اي دي زير رو در ياهو اد كنيد

kiyan_smslovely

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

زلیخا یوزارسیف رو زندانی کرد، حالا گیر داده به من! می گی چیکار کنم؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

هیچ وقت چیزی رو خوب نمی فهمی، مگر اینکه بتونی به مادربزرگت توضیحش بدی!
-آلبرت انیشتین

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

.

.

.

بقیه در ادامه مطلب

براي اينكه از به روز شدن سايت با خبر بشين اي دي زير رو در ياهو اد كنيد

kiyan_smslovely

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

یه بنده خدایی  پاش درد میکرد ‏

استامینوفن میذاره تو جورابش !‏

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

گرگه ميره دم در خونه شنگول و منگول ميگه : منم منم مادرتون زود باشين در رو باز كنين.‏

‏ شنگول ميگه : دروغ نگو ما آيفون تصويری داريم !‏

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

گدايی زنگ خونه پيرزنی رو می زنه

پير زن میگه : باز اومدی گدايی ؟

گدا هم جواب می ده : پس توقع داشتی بيايم

خواستگاری !‏

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

از یه معتاد می پرسن فرق تو با یه ورزشکار چیه ؟

میگه اون تکنیکی کار می کنه ، من پیکنیکی‎ !‎

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

يكی داشت يكی رو بدجوری كتک می ‌زد و هی داد می‌زد : كمک ! كمک !‏

‏ گفتند : تو داری اينو می‌زنی ، چرا كمک میخوايی !!!‏

‏ گفت : آخه اين گفته اگه بلند بشم پدرت رو در ميارم !‏

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

یه نفر میمیره میره برزخ ، بهش میگن : اون جهنمه اون بهشت كدومشو می خوای بری ؟

‏ می بينه جهنم خيلی رديفه و كلی حوری ريختن توشو دار و درخت و از اين حرفا .‏

‏ ميگه : میرم جهنم . تا پاشو ميزاره آتيش و اين حرفا ميريزه سرش . ميگه : چی شد !‏

‏ میگن : آخه چند وقت بود كسی نمی اومد اينجا رفته بود رو اسكرين سيور !‏

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

از چوپانی میپرسند : گوسفندان روی تو اثر نگذاشته اند ؟

‏

میگه : نععععععععععع !‏

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

یه خانواده شهرستانی واسه زندگی میان تهران به بچه خانواده میگن ،

خونه هر کی در زدی نگو ( مویوم ) بگو منم ۰ طرف میگه اگه بوگوم‎ ( ‎منم‎ ) ‎

اونا از کجا بفهمن که ( مویوم‎ ) .‎

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

.

.

.

بقیه در ادامه مطلب

براي اينكه از به روز شدن سايت با خبر بشين اي دي زير رو در ياهو اد كنيد

kiyan_smslovely

 ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

به یه ترکه میگن امسال برای محرم چی تدارک دیدین ؟

میگه : والا ۵ تا طبل ۴تا سنچ ۹۰تا رنجیر و زنجیر زن

۴۰تا قمه و قمه زن ایشالا امسال مادر یزید گائیدس!!! 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

شعار هفته بسیج : زلیخا در چه فکریه  یوزارسف هم بسیجیه !!!

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

فرج الله سلحشور : صحنه پیشنهاد زلیخا بارها گرفته شد ٬ چون مجبور شدیم ۲۵ بار

به هنر پیشه نقش یوزارسیف بفهمانیم تو باید امتناع کنی !!!

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

زندانیان زندان قزوین ٬ با ارسال طوماری خواستار انتقال یوزارسیف به زندان قزوین شدند !!!

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

احمدي نژاد:ديشب خواب ديدم 8 نفر مغولي برايم آش آلو آوردند .

يو زارسيف:8سال جوري به اين مملکت گند میزنی که مردم به روح

.

.

.

چنگيز خان مغول درود ميفرستند !!!

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

قزوینیها با ۲۰۰۰نفر جهت آزادی یوزارسیف عازم مصر شدند !!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

مرده زنده ميشه و همه فرار مي کنن. بعد از يکي دو دقيقه غضنفر داد مي زنه:

برگرديد برگرديد، نترسيد، کشتمش !!!

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

يه نفر با يه اصفهاني دست به يقه ميشه.اصفهاني بجاي عمل متقابل التماس کنان با

لهجه شيرين اصفهاني ميگه: آقا شوما را به خدا يقمو ول کنين آ گوشمو بيگيرين

آخه يقم پاره ميشد!!!

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

غضنفر بعد از عمليات داشته شهدا رو جمع و توي پلاستيک مي کرده بين شهدا يه زخمي

بوده که به زحمت ميگه من زخمي هستم شهيد نشدم غضنفر ميگه بيا برو توي پلاستيک

شهيد شدي بدبخت داغي نميفهمي !!!

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

شعار دختران دم بخت :

.

.

.

.

.

.

.

شاید این جمعه بیاید ... شاید !!!

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

جوک جدید : بیا من بشم یوسف تو هم زلیخا ٬ فقط جون مادرت این دفعه یه کم

تندتر بدو نذار فرار کنم !!!

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

زلیخا ماند در این حسرت که یوسف گشت زندانی چرا عاقل کند کاری که باز ارد پشیمانی

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

و این گونه بود که پس از دیدار یوسف و زنان مصر پرتقال خونی به بازار آمد !

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

به ترکه میگن چرا به علی دائی افتخار میکنی ؟

میگه : آخه اولین ترکی هست که از کله اش استفاده کرده !!!

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

یوسف ضمن تقدیر از بازی کتایون ریاحی اعلام کرد:

در صورتی که نقش زلیخا را گلشیفته فراهانی بازی میکرد

تاریخ را زیر و رو میکردم !!!

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   

گفت: بخوان

پرسيد: چه بخوانم؟ من كه سواد ندارم

گفت: بخوان!

اين حكم وزارت كشور توست !!!

 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  

اس ام اس
_____________

عکس
_____________

شعر
_____________

داستان
_____________

موسيقي
_____________

متفرقه
_____________

امکانات